“破鏡重圓”這個詞聽起來很美，但事實上，當婚姻中遭遇一方出軌之后，修復起來其實很難。 難就難在需要很大的情感的耐受度和足夠的智慧才能讓情感從負面的循環中走出來。
首先，出軌這件事已經證明這個婚姻已經破產。破產意味著兩件事，一個是內憂，一個是外困。有時外因壓力太大，再好的關系也難免幸免。比如我看過一則新聞：妻子倒車，結果把車倒進水庫里，把公公婆婆和孩子都淹死了，她幸免于難。這樣的夫妻關系，相處起來，就比較難了。有時因為內因大于外因，往往外界沒有什么大事，就是兩口子過不下去。什么叫過不下去?過不下去就是沒法合作，合作什么呢?合作著把彼此的核心需要都滿足了。合作系統長期無法建立，就像一個人一年都便秘，一定會出問題
其次，既然兩個人的情商不足以在情感關系尚可的時候建立良好的合作關系，形成雙贏，讓關系的情感銀行資產不斷上升;那么在破產這樣的關頭，他們所面對的問題要比過去更嚴重，挑戰更大，如果還用老一套比如各種“一葉障目”繞開核心問題各種湊合事兒的那套豆腐渣工程的應對方式，結果只能進入惡性循環，雙方都要受到巨大的傷害，最后關系只能徹底被毀滅。
第三，我們再詳細點兒說，到底出軌后，情感危機挽救最難的地方是什么?根據不同的人格基礎，我們會有三種很難解決的傷害。
第一種傷害來自信任感。許多女人往往會覺得丈夫老實聽話，就是一種安全;丈夫在求婚時大費周章，很有誠意，就是一種安全。這種安全都是一種幻想，因為就像你的贅肉一樣，你無法靠幻想來保持自己的體重，安全來自我們實際的工作。
那就是如果你把婚姻當子宮，那說明你需要成長的路很長，因為信任感是一個人存在的基礎，來自我們的嬰兒期，如果這個部分比較原始，那就可能需要比較大的修復，因為這樣的人往往除了一廂情愿的認為這個世界上最安全的就是家庭，除此以外沒有別的能力和方法確保自己的安全，如果她不成長的話，就要付出巨大的犧牲來維系一段已經沒有多少意義的關系，因為她無處可去。
第二種傷害來自安全感。這樣的人力量感會更強一些，所以她會試圖控制自己的關系，這樣的人往往會有很強的規則感，他們的安全感來自控制，而非幻想。比如她會以為丈夫老實聽她的話就會有安全。但事實上，這也是一陣自欺，她只能控制他人的身體，卻無法控制心靈。如果她不能成長，就只能加大控制感，比如控制老公的人身自由，控制他的手機，控制他的錢包……但結果會導致老公更想要自由，最終她會面對自己最恐怖的場景——失控。
第三種傷害來自自戀。這樣的人很需要來自他人的評價，被出軌后，傷心來自自尊心被傷害了。比如很多男人都害怕戴綠帽，很多女人對小三兒都會非常仇恨，這個仇恨就來自忽然發現自己不如別人的痛苦。
現在問題來了：信任感、安全感和自戀傷害都該如何解決呢?最大的問題就是兩個小孩都要抱的問題。難題就出在這里，無論出軌者還是被出軌者，其實都是關系的傷害者，出軌者可能會被內疚感糾纏，而被出軌者往往會出現上述三種傷害，甚至三種傷害都會有。
那么一段關系是就此越來越差還是能絕地逢生就取決于一件事：夫妻之間有沒有足夠的空間盛滿這么多的負面情緒。如果雙方都有能力承受，那么才能有處理的機會。如果沒有，關系就沒太多指望了。
比如丈夫出軌了，可能會很內疚，因為他無法承受這種內疚感，所以只要看到妻子哭泣，他就很不耐煩，于是就跟妻子說，你有完沒完，我們翻篇了，要看遠處，不要老看過去。
妻子可能非常恐懼，當她無法承受的時候，就要丈夫不斷證明自己的清白，給她安全感。于是兩個人就在負面的情緒方面掛鉤了。
什么叫掛鉤，就是雙方互相踩到彼此的命門，于是兩個人就越踩越疼，越疼越踩。這關系就傷上加傷，到最后傷無可傷，完蛋了事。
而如果丈夫可以面對這個內疚感，那么妻子的哭泣就會引發他的憐惜，而這種憐惜也可以讓妻子感覺到自己的情緒被容納，于是妻子也可以把自己的情緒放下一些。
或者丈夫開始內疚而想逃避的時候，妻子可以不把丈夫行為看成是冷漠和嫌棄，而可以理解丈夫對自己深深的指責的時候，她就不必落井下石地譴責丈夫，讓丈夫更有可能有時間處理自己的負面情緒。
只是要實現這一步真的好難。你很難指望一個人自己都快崩潰了，還可以為別人共情。所以最好的方式就是夫妻一起來找專業人士，由專業人士給他們提供一個空間，可以放下他們無法承載的情緒，從這個專業人士提供的安全空間里，他們首先能放下情緒，然后才能重新解讀對方的行為，妻子不會把丈夫看成一個自私的混蛋，而是一個自責到無地自容的小孩;丈夫也不會把妻子妖魔化到一個瘋狂的指責者，而是一個恐懼到不能自處的小孩，雙方可以軟化自己的立場，重新看到對方的原型，才能真正的交心。
所以，沒有那么多竅門，全看這個空間有沒有。沒有這個安全的空間，你是無法在這種危險時刻指望一個人說心里話以及正確地理解他人的意圖的。愛真的沒有絕招，愛只有膽量和挑戰，還有意志，而智慧和好的結局只是它們的副產品。
