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知乎上看到一個問題，為什么有人婚后很幸福，有人卻過得一點不幸福？

幸福的婚姻都是一樣的，不幸的婚姻各有各的不幸，其實婚姻分三種狀態，一種叫折磨，一種叫湊合，還有一種叫余生。

有一種婚姻，叫做為了孩子不離婚，明明已經到了過不下去的地步，為了孩子也愿意貌合神離，想過過不了，想離又離不了。

最后互相折磨，在垃圾婚姻中消耗彼此，痛苦不堪度日如年。

老公的堂姐懷孕時被家暴，她連夜跑到外地投奔親戚，住了幾個月要生孩子。

剖腹產需要有家屬簽字，親戚打電話給堂姐老公，拒絕來簽字，無奈之下求醫生，才給代簽字。

堂姐剖了一個兒子，然后產婦大出血，醫院血不夠，堂姐就走了。

堂姐走了以后，她的老公和婆婆都不認這個孩子，堂姐的媽媽也不認孩子，他們覺得是孩子害死了他們的女兒。

孩子最后被送到孤兒院，堂姐的老公也再婚了，從來沒有看過這個孩子。

堂姐去世后，我的心里久久不能平靜，為了生孩子送了命，沒想到婆家娘家還有丈夫，沒有人在意這條拿命換來的生命。

我也終于理解，為什么堂姐在被家暴的時候，不敢跑回娘家，不敢離婚，而是躲在親戚家。

因為她知道娘家不會收留她，只會勸她回去好好過日子，而回去的后果，就是繼續被打。

無家可歸的她，最后死在了手術臺上，而她拼了命保住的孩子，只能孤零零地自己長大。

當婚姻出現了不可逆轉的危機時，一定要果斷離開，不要想著忍一忍就好。

身邊有很多夫妻，感情淡如水，卻為了孩子和房子苦苦撐著，只要對方沒有出軌家暴，就睜一只眼閉一只眼。

同事李姐結婚十五年，他們的婚姻符合三個特征，無話可說、分床睡、經濟上AA制，基本上是各過各的。

李姐曾想過無數次要離婚，可是要分一半房子給他，還要爭撫養權，而且離婚對孩子的傷害很大，孩子會因為沒有爸爸而抬不起頭，一想到這里她就打消了念頭。

丈夫晚歸，她不會催促，孩子生病，她不會指望他，自己會逛街、會照顧好家人，經濟獨立不依附于他。

每天晚上，家里除了李姐輔導作業的聲音，基本上沒有別的聲音，他們像住在同一個屋檐下的陌生人，互不干擾。

兩個人的寂寞，比一個人的孤獨更可怕，他們約定等孩子上大學再離婚。

李姐的閨蜜也曾勸過她及時止損，李姐詫異地說，離了我嫁給誰？孩子不可憐嗎？下半輩子孤苦伶仃嗎？

有些人的思維方式，決定了她的命運，她認為離婚是污點，湊合才是對自己和孩子負責。

她卻不知道，為了孩子和房子湊合的婚姻，在外人看來是模范家庭，關上門卻各玩各的手機，孩子在沒有溫度的家庭長大，容易缺乏安全感。

所有的為了孩子，不過是自己不夠勇敢，不敢一個人面對未來的生活。你要記住，人生最后的歸宿，永遠是自己。

跨過了三年之痛，克服了七年之癢，終于迎來了十年之約，在歲月中把彼此打磨成一種習慣。

就像左手牽右手，誰也離不開誰，明白了什么叫相依為命、相濡以沫，認定了要與對方共度余生。

幸福的婚姻，往往有一個共同特征，就是久處不厭，他們有說不完的話題，無論結婚多少年，出門永遠手牽著手。

我爸媽的婚姻，就是余生，他們一年出去旅行一次，我爸負責拿行李，我媽只需要看風景就好。

去飯店吃飯的時候，我媽說想吃燒烤，老年人不宜多吃，我爸就會點一串肉串，我媽吃幾口就不要了，我爸也不嫌棄，默默地把剩下的吃完。

他們之間有說不完的話，陳年舊事他們也能聊得津津有味，以至于讓我經常覺得自己是電燈泡。

感情好的夫妻，不僅是人生搭檔，還是靈魂伴侶，對方的一個眼神，你就知道他在想什么。

王志文說過，他只想找個隨時隨地可以聊天的人，無論說什么話題，無論幾點鐘，都能愉快的聊天。

這個要求看似簡單，其實真的很難，那代表無條件包容你，無論現實是好是壞，他都愿意和你一起面對。