來源：傾我們所能去生活，ID：wanqingdepingtai
文 | 晚情
看到一個男人的求助帖子：
和老婆在一起四年多了，去年剛結婚，兩個人感情一直挺好的，我和老婆在A市生活，幾年前我父母全款給我在A市買了房子，父母則在老家B市生活。
我爸工作比較忙，有事才會來A市，我媽沒有工作，所以經常會過來A市，結果這下我老婆不樂意了。
我媽是個絕對的賢妻良母，廚藝好，也有點小潔癖吧，家里平時里里外外都打理得很好。
我媽經常過來也是想照顧一下我們，幫我們做做飯，打掃衛生而已，我本來覺得這樣挺好的。
而我老婆屬于從小被家里寵大的女孩，不怎么會做家務和做飯，所以我媽就經常會嘮叨一下她吧，希望自己的媳婦能夠能干一點，把家里料理好，把我照顧好，也都是希望我們能過得更好。
雖然老婆有在慢慢改變，學習了做飯，我個人感覺做得還不錯，家務那些也都有做了，但是我媽的要求可能比較高一些，還是難免會嘮叨。
我老婆就受不了了，覺得自己特別委屈，覺得從小到大都沒這樣過，現在做了這么多還要被講。
我老婆心眼比較小，相對好的一點就是，她在我媽面前有情緒也從來不會表現出來，但是經常會私下和我抱怨。
有時候我工作很忙，聽了這么多也很煩，我也理解她，她不想和長輩住一起，但是房子是我爸媽全款買的，我們現在自己經濟能力也不足，沒辦法搬出去住。
難道我爸媽買的房子，他們還不能想來就來嗎，說實話我也很難。
后來我發現老婆越來越不對勁，可以明顯地感覺出來，我媽不在的時候她心情都很好，每天很開心，我媽一來她整個人都變了，很壓抑的感覺。
我想讓她心放寬一些，畢竟我媽是長輩有些話不要放在心上，但是她的思想總是愛往壞處想。
她哭著和我說感覺在這個家沒有自由不自在，覺得不是她自己的家，很壓抑，因為她的原生家庭吧，父母很寵著她，她一直生活得很自由。
因為我媽和她說，以前我們沒結婚，她怕打擾我們，不會經常過來，現在我們結婚了，她就是要經常過來我們這里。
其實我覺得就是隨便說說，但我老婆聽了就很在意。
我終于也和我媽說了讓她傷心的話，我讓我媽沒事不要經常過來，給我們夫妻兩個人一點空間。
這個話作為父母來看，真的很傷人吧，我媽哭了一個晚上，我心里也不好受。
我是獨生子，家里就我一個，我的父母為我付出了很多，我爸平時和我媽溝通比較少，工作很忙，有時候我也很心疼我媽，我爸不愛理她，現在兒子媳婦也不歡迎她。
我媽哭了一晚上的事，是我爸告訴我的，給我冠上了不孝的頭銜，我真的很頭大。
一邊是老婆，老婆也哭，一邊是老媽，兩個女人都在哭，我能怎么辦？和諧共處真的有那么難嗎？我看很多人婚后也都和長輩住一起的，一點事沒有。
內疚了幾天，我媽又來了，但這次是因為有事要過來，結果我老婆情緒又不好了，她雖然沒有表現出來，但是我能感覺到。
按她的話說：“我們才新婚，你媽天天過來，每個月都來一來就十幾天半個月了，太頻繁了，感覺沒有自己的空間不自由。”
但是我都已經和我媽說那么讓她傷心的話了，我也不知道還能怎么辦了，想開導老婆，感覺她越來越陰郁，不明白她為什么會這樣。
我能理解她一下不習慣，但我真的也不知道該怎么辦，是不是要帶她去看一下心理醫生？大家有什么好的建議呢？
看到這個帖子的時候，我其實一直在翻白眼，這位男士看似彬彬有禮的陳述，其實偏向性非常嚴重，我們來抽絲剝繭一下。
首先，他一直說他老婆被家里寵大的，言外之意就是老婆不會干家務，甚至還暗指老婆不夠柔順，不夠通情達理。
說實話，在男士這樣的描述下，我都覺得這個女孩子被家里教養得很好，除了擇偶眼光差了一點。
新婚不久，婆婆幾乎天天上門，雖然她內心不樂意，但是她都沒有表現出來。
要是你真娶個被家里寵壞的，給你媽甩臉子那都是輕的，直接就不讓你媽上門了。
其次，你老婆確實不會做家務，你媽讓她學，她就真的學了。
這哪里有一點被寵壞的樣子？而且學得還不錯，這對一個在寵愛中長大的姑娘，要有多在乎你，才肯做到這份上？
結果，她學啊學，一句夸獎沒有就算了，你媽還對她挑三揀四，嫌她做得不夠好。
最可惡的就是你，什么我媽很賢惠啊，我媽這個人要求有點高啊！輕飄飄的一句話就帶過了你老婆所有的委屈。
你媽是不是賢惠，得看誰是受眾。
她從小把你照顧得無微不至，處處為你著想，恨不得把心都掏給你了，你當然覺得你媽賢惠了。
但是在你老婆這邊，你媽和賢惠粘不上邊，雖然還談不上惡婆婆，但很令人討厭就是了。
她要求自己的兒媳婦以自己為標準，把自己的兒子伺候得舒舒服服的，這不是自私是什么？
兒媳婦已經很配合地在學了，她還是不滿意，她咋不去當訓導主任了？
就你還覺得你媽很賢惠，在我們所有人眼里，你媽這種婆婆，我們都不愿意多看兩眼，更別提共處一室了。
但是在你眼里，我媽就是嘮叨一點，這只是嘮叨一點嗎？那讓你岳父岳母老嘮叨你好嗎？
任何時候，我們都要學會將心比心。
如果現在你岳父岳母退休了在家里沒事干，又最寵女兒，天天上門來看你，而這個看可不是長輩對晚輩的慈愛。
他一看到你，就說：
怎么下班這么晚啊，你要多陪陪老婆。
你怎么坐在沙發上玩手機？家里這么多家務你看不見嗎？
你要學習一下做飯啊，我女兒在家的時候，我可是把她當公主寵的，她十指都沒有沾過陽春水。
唉，你每個月怎么就這么點收入啊，你就不知道再努努力？你真是能耐，連個領導都搞不定。
你是一個男人，男人就要呵護女人，你看我女兒居然在洗衣服，你就不能多賺點錢，請個保姆嗎？這樣你們兩個都不用干家務了。
以上這些你是什么感受？
你是什么感受，你老婆就是什么感受。
我相信如果位置互換，你絕對不可能做得像你老婆這么好。
你媽這么喜歡教人，讓她來教你唄，你要是覺得作為晚輩必須要符合你媽的要求，你先做給她看唄。
就是不出我意料的話，你還沒進廚房呢，你媽就一臉心疼地把你拉出來了，但對你老婆呢？
就是要她各種學習伺候你，她對你老婆有的就是挑剔，不滿，哪里有任何賢惠慈愛的樣子？
所以，不要覺得你媽對你好，你就自動把她歸類為好婆婆了。
很多時候，當媽的對兒子越好，就對兒媳婦越差，一是爭奪地位，二是剝削兒媳婦照顧兒子。
碰到這樣的婆婆，哪個兒媳婦喜歡得起來，你老婆忍到自己抑郁，都沒有找你媽發作，這修養已經值得敬佩了。
你媽確實很賢惠，賢惠得把好端端一個姑娘，都快整成神經病，要讓你琢磨著去看心理醫生了。
恕我直言，真正要看心理醫生的不是你老婆，而是你和你媽，你們應該好好去學學父母應該如何得體地退出成年子女的生活，如何斷掉戀子情結。
不是說你父母不能來看你，注意一個度，不要天天來，每天像個領導似地來檢查工作。
試問這樣的婆婆，哪個兒媳婦歡迎她來呢？
結果你媽倒好，兒媳婦不歡迎她來，難道她心里沒數嗎？
就是你招人煩了，人家不待見你了，不愿意你過來了，然后你媽就委屈上了，哭了一晚上，你媽和你爸是絕配啊，哭一晚上不知道哄哄？
要么沒有真哭一晚上，夸張一下讓你屈服唄，要是真哭一晚上也不是你老婆害的，你爸一個男人哄不好老婆，也不知道和老婆分析是非對錯，這是他的失職。
說句實話，你媽這種戀子情結主要就是你爸造成的啊，你爸不愿意理她，然后就讓你們夫妻來接受你媽這個不受老公待見的女人？
如果你是一個男人，你就應該讓你爸明白：
你媽之所以老纏著你，就是夫妻關系缺位導致的戀子情結，他要做出改變，而不是用孝道來綁架你。
但你不怪你爸處理不好夫妻關系，也不怪你媽過多干涉兒媳婦的生活，你卻覺得你老婆有問題，還振振有詞地說很多人婚后也和老人住在一起的，不是也住得好好的嗎？
你之所以會覺得住得好好的，是因為你很自私，你只考慮自己，從來不考慮女人的感受。
作為兒子這個既得利益者，兩個女人一起照顧你，甚至爭寵爭你心理的地位，你看到的當然是好好的。
但你知道有多少女人是含著委屈一起住的嗎？
公婆老公是一家，自己像個外來者，遇到好婆婆，那還好，萬一遇到你媽這樣的，那生活簡直暗無天日，比坐牢還難受。
隨時隨地要接受檢查、批評、嘮叨，稍微不爽一點吧，她就給你哭一夜，把你釘在輿論和孝道上反復鞭打，這就是你以為的住得好好的。
因為針沒扎到你身上，你不會覺得疼，你老婆覺得疼了，你還嫌她被寵壞了，讓你在父母面前難做了。
讓你老婆去看心理醫生，只要你媽不再天天上門，你老婆就不藥而愈了。
但是你和你媽絕對有看心理醫生的必要。
因為你們有兩個課題要完成：
你媽要解決夫妻關系導致的親子關系錯位，學習如何從你的婚姻生活里退出，去培養自己的興趣和愛好，而不是每天來打擾兒子媳婦，在精神上閹割你們。
而你要學會的就是做一個真正的男人，消除戀母情結，不做媽寶男，你老婆其實是個很好的女人，值得你好好珍惜，如果你拎不清，以后有的是后悔的時候。
真的，說句難聽的，不要老是強調我是獨生子，我媽就我一個兒子，這世上每一種愛都是為了相聚，唯有父母之愛，應該指向別離。
作者簡介：晚情，百萬暢銷書作家，云意軒珠寶創始人，致力于女性自我成長，新書《 越自由》正在熱銷中，代表作《做一個剛剛好的女子》。
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