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來信

見字如面。

我今年48歲，生活在二線省會城市，有一兒一女。

兒子讀大學(xué)，女兒讀寄宿高中，兩個孩子都還不錯。

我和老婆是高中同學(xué)，結(jié)婚后，她就沒再上班，一直在家照顧小孩。

我一個人養(yǎng)家26年，知道自己根基薄弱，沒有靠山，壓力山大，故這些年不斷學(xué)習(xí)、不斷進(jìn)修、不斷闖蕩。

也做出過一些成績，有過年薪百萬的輝煌，也有過別人做局的被動，如今和朋友合伙做點(diǎn)事情，經(jīng)濟(jì)形勢不好，收入差強(qiáng)人意。

所幸前些年攢了不少積蓄，養(yǎng)家暫時沒有負(fù)擔(dān)。

我沒有出過軌，這輩子就老婆一個人，但眼前我和老婆的感情有看似無害實則嚴(yán)重的問題。

為節(jié)省時間，我簡單羅列如下：

●第一：

因為長久在家，老婆對社會上一切新事物，都很抵觸。

除了做飯洗衣這些家務(wù)，凡是牽扯到需要和外界聯(lián)系的事兒，比如去銀行，去醫(yī)院，去學(xué)校，都要我親力親為。

我曾嘗試教她，我甚至說如果哪天我突然不在了，你怎么生活呢。

但老婆不學(xué)，說學(xué)不會。

這無形分散我很多精力，特別是工作忙碌時，我會遷怒于她，覺得自己倒霉，怎么會娶了這么個女人。

●第二：

她從不看書讀報，也不思考學(xué)習(xí)，我曾好多次把你的文章分享給她，她都說太費(fèi)腦子，不如刷短視頻。

她怕花錢，也不做美容，不去健身，就窩在家里看電視刷手機(jī)。

以前要照顧孩子，如今倆孩子都長期在學(xué)校（老二兩個星期回來一趟），我希望她能走出去，找份工作，她也不愿意出去。

理由是，出去會被人看不起。

她是財會專業(yè)畢業(yè)，我把曾她推薦到朋友公司做賬，她干不到一周就跑回來，說做假賬，說假話，會遭報應(yīng)。

我無語，還不到50歲，難道就要這樣廢物到老嗎？

●第三：

我們很久沒有性生活，她不怎么配合，理由是自己更年期，身體渾身都不舒服，哪哪兒都疼，整天失眠睡不好，對性生活提不起興趣。

諸如此類吧，從生活習(xí)慣、思想認(rèn)知到人生規(guī)劃，都不合拍。

我有時看你的文章，有狗血出軌的，有相濡以沫的，會很羨慕，覺得人家那才是生活，我自己的婚姻啥都不是，就是一潭死水，這樣過下去有什么意思呢？

甚至有過離婚的念頭。

也不是一定非要和老婆離婚，只是想到婚姻，回到家里，看到她，會很悲哀。

如果你不忙，不知可否認(rèn)真回復(fù)我。

回 信

感謝你的信賴。

坦誠值得被真誠以待。

能如實看見婚姻內(nèi)問題，并尋求解決的人，都是值得靠近的人。

故，再忙，我也要回你信——

一無是處·母職盤剝

你來信中，提到對妻子的懶惰、自閉和冷淡，我看到的卻是她的自卑、孤獨(dú)和病痛。

或許，男女之間，哪怕親為夫妻，有時也真的很難共情。

女性的困境，有時唯有女性才看得真切。

你的妻子不是世俗意義上的優(yōu)秀者，她甚至算得上窩囊和頹廢。

但是，她是怎么一步步變成今天這樣的？

是她自己的選擇，是結(jié)婚、生育和家庭，聯(lián)手把她倒逼成這樣的。

她選擇大學(xué)畢業(yè)后嫁給寒門的你，選擇為了你的夢想和孩子們的成長當(dāng)全職媽媽，選擇為這個家獻(xiàn)出自己最美好的26年。

是這26年不一樣的分工，把她困守在牢房一樣的家庭，把你推舉到山河開闊的天地。

若不是她26年蹲守在家，你又如何心無旁騖地仗劍天涯，創(chuàng)下過年薪百萬的輝煌？

你是不容易的，她也是不容易的。

懂得，之所以是慈悲，是因為它需要我們超越“只有我一個人受苦”的狹隘，從內(nèi)心里長出“我的愛人也在受苦”的憐憫。

你來信中說兩個孩子乖巧懂事。

其實，不管是學(xué)業(yè)上的出類拔萃，還是生活上的落落大方，都需要養(yǎng)育者的引領(lǐng)。

你兩個孩子能有今天，離不開妻子20多年如一日的恩養(yǎng)。

看見這一點(diǎn)。

不是讓你感恩老婆，而是讓你修正認(rèn)知：

這個家，離開誰的付出，都不會有今天。

你策馬奔騰掙錢，她小心謹(jǐn)慎守家，才撐起你們家的一方煙火。

你不要覺得我在偏袒女性。

因為接下來，我也要講你的妻子的問題——

全職媽媽·畫地為牢

被困于廚房、客廳和臥室，走的最多的那條路是從家到菜市場的路，這是全職媽媽普遍存在的困境：

遠(yuǎn)離工作，匱乏自信；

遠(yuǎn)離社交，跌落孤獨(dú)；

遠(yuǎn)離新事物和高科技，和時代脫節(jié)；

無法接受新知識和高能量人群，陷入低能量……

這也是我在文章里，一再表達(dá)“如果不到萬不得已，請不要回到家當(dāng)全職媽媽”的真相：

困守到家里，看似一身輕，實則千斤重，且在和外界一切失去鏈接中，自身能量變得越來越小，越來越弱。

回到社會工作，看似壓力山大，實則不斷賦能，在和外界高能量人事不斷鏈接中，提升認(rèn)知，獲得價值，得到自信。

如果一個全職媽媽本身性格內(nèi)向，不喜表達(dá)，不愛社交，不愿出門，她枯萎的速度會更快。

你老婆就是如此。

26年的家庭主婦身份，讓她在慣性依賴中，成了一個除了做飯洗衣，再也不敢嘗試其他的無用的人。

她就像被剪斷翅膀的鳥兒，喪失了向外飛翔能力，也特別害怕外面的風(fēng)雨。

加上，她年近50歲，進(jìn)入真正意義上的更年期。

內(nèi)心的焦慮、恐懼、自卑，伴隨兩個孩子的求學(xué)離開，會被放大N倍。

你的嫌棄里，也藏著她的命題——如何在孩子們長大后，過好自己下半生的問題。

你要幫她。

幫她，就是幫你自己——

婚姻意義·互相救贖

中年男子，有些能力，有些身份，有些錢財后，會無法自控地嫌棄結(jié)發(fā)妻子老、笨、不時髦、不進(jìn)取。

這時，我總會忍不住說一句：

“再過10年20年看看。”

10年20年后，丈夫和妻子都老了，不一定誰癱在床上，需要誰照顧。

現(xiàn)實中或網(wǎng)絡(luò)上，中年男子出軌年輕第三者，或和發(fā)妻離婚娶了半路后妻。

結(jié)果一不小心中風(fēng)或癱瘓，被后妻攆出家門，回頭找原配和孩子的，也不在少數(shù)。

不是嚇唬你。

也不是勸你不要離婚，而是和你分享：

夫妻的意義，不在你情我濃的青春，不在年薪百萬的盛年，而在我們都白發(fā)蒼蒼，垂垂老矣，坐在爐邊打盹的時候，有人可敘舊，有人可添茶，有人可喂藥，有人可溫粥。

所以，先生：

陪你妻子走過這段至暗歲月，而不是輕易把她拋棄。

●第一，陪她去就醫(yī)。

你在省會，找三甲醫(yī)院婦科或內(nèi)分泌科的大夫，陪妻子直面更年期。

有丈夫關(guān)心，有醫(yī)生干預(yù)，有藥物治療，她會慢慢好起來。

●第二，帶她走出去。

等她肉身和病痛得到安頓，你再陪她多出門，見你們共同的朋友，制定夫妻旅行計劃，把你這些年學(xué)到的智識，慢慢講給她聽。

她會從這些正向反饋里，調(diào)試自己，走出“都是為了孩子”的路徑依賴，活出自己的精彩。

●第三，陪她找回自信。

給你講個真事兒。

我有個老大哥，他老婆更年期嚴(yán)重時，恐懼到走到路上都覺得隨時都會被車撞死。

他為了陪她老婆，提前退了休，天天牽著他老婆的手。

后來倆人一起在學(xué)校旁邊辦了個托教班，收入比退休工資還高。

他老婆越來越愛笑了，病也就慢慢好了。

不是讓你模仿他，而是通過他的故事，和更多已婚男女分享：

是我們之間一餐一飯的陪伴，構(gòu)筑起不可替代的溫暖。

結(jié)婚的意義，不是家長里短，而是陪愛的人，一點(diǎn)點(diǎn)拿回贏的價值感。

共勉。

遙祝安好。

閑時花開（ID:xsha369）作者劉娜，心理咨詢師，情感專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，混跡媒體圈十余載，發(fā)表文字量百萬字，能寫親情鄉(xiāng)愁故事，也會寫教育職場熱點(diǎn)。